Подросток не слушается: проблема и ее решение

В чем проблема? Подросток не слушается — значит начинает проявлять непокорность: игнорирует просьбы, спорит по любому поводу, отстаивает свою точку зрения с небывалой горячностью. На первый взгляд, это выглядит как вызов взрослым или сознательное желание назло нарушить правила.

Что делать? Однако за таким поведением чаще всего скрывается не злонамеренность, а естественный этап взросления — поиск собственной идентичности, попытка проверить границы дозволенного и заявить о праве на самостоятельность. И родителям остается тактично под него подстроиться.

Проявления непослушания у подростков

Подростковый возраст — это не просто очередной этап взросления, а настоящий переломный момент как для самого ребенка, так и для его родителей. В этот период возникает множество вызовов: ярко проявляется стремление протестовать против любого родительского контроля, усиливается упрямство, резко возрастает склонность к агрессии, что часто оборачивается острыми конфликтами в семье.

Подросток хамит и не слушается. В особо сложных случаях дети могут уходить из дома или начинают вести асоциальный образ жизни: злоупотребляют алкоголем, пробуют наркотики и т. п. Подобное поведение почти неизбежно отражается на успеваемости и снижает мотивацию к учебе.

Источник: maxim ibragimov / shutterstock.com

В обществе давно укоренились стереотипы о подростках: их воспринимают как грубых, злых и намеренно провокационных по отношению к родителям. В этом возрасте действительно часто наблюдается сложное, порой вызывающее поведение, но оно обычно не продиктовано злым умыслом. Просто подросток пока не обладает достаточными навыками, чтобы выразить свои внутренние переживания и эмоции более зрелым и конструктивным способом.

Формы трудного поведения могут сильно различаться — от элементарного неповиновения до серьезных правонарушений. На основе практического опыта были сформулированы отличительные признаки.

Наблюдаемое поведение обязательно затрудняет обучение и налаживание отношений с окружающими, одновременно с этим создавая угрозу или причиняя вред самому подростку, его сверстникам, взрослым, животным, окружающей среде и имуществу.

Прежде всего отмечается регулярность таких проявлений. Также очевидно, что основной ущерб наносится самому ребенку. Трудное поведение мешает подростку строить здоровые отношения, успешно учиться и развивать ключевые жизненные компетенции.

Он страдает от собственных импульсивных реакций, поэтому крайне важно избегать ярлыков вроде «трудный» или «трудновоспитуемый». Гораздо точнее и гуманнее говорить так: «ребенок, которому сейчас трудно». Человек в таком возрасте просто не в состоянии справиться с этим в одиночку, поэтому ответственность за эмоциональную поддержку лежит на взрослых.

Причины непослушания подростка

Необходимо осознавать глубинные процессы, происходящие во внутреннем мире подростка, чтобы наблюдаемое поведение не воспринималось как личная обида. Дело вовсе не ограничивается «плохой компанией» или «трудным характером». Корни лежат гораздо глубже и имеют физиологическую основу.

Революция в мозге

В подростковом возрасте мозг проходит масштабную перестройку, известную как синаптический прунинг (synaptic pruning). В ходе этого процесса избыточные нейронные связи устраняются, а наиболее активно используемые — укрепляются.

Читайте также!

Что делать, если ребенок говорит, что его не любят

Подробнее

Перестройка начинается с задних отделов мозга и постепенно достигает лобных долей, где расположена префронтальная кора, отвечающая за планирование, контроль импульсов, оценку рисков и принятие взвешенных решений.

Иначе говоря, эмоциональный центр (амигдала) ребенка бурно реагирует на любые раздражители, тогда как «тормозная система» (лобные доли) еще не функционирует в полную силу. Поэтому реакции подростка могут казаться взрослым чрезмерными или неадекватными. Ни о каком издевательстве здесь говорить не приходится. Просто мозг ребенка в данном возрасте физиологически пока не способен обрабатывать информацию так же зрело, как взрослого.

Гормональный шторм

Организм подростка буквально затоплен гормонами. Тестостерон и эстроген вызывают резкие колебания настроения, а повышенный уровень кортизола (гормона стресса) делает ребенка более уязвимым к тревожности и депрессивным состояниям. То, что внешне выглядит как бунт, часто является лишь отражением внутреннего хаоса, с которым подросток не в состоянии справиться самостоятельно.

Кризис идентичности

Если подросток не слушается, что делать? Советы психолога Эрика Эриксона опираются на особенности подросткового возраста как ключевого этапа формирования чувства идентичности. В этот период подросток активно ищет ответы на вопросы: «Кто я?», «Какой я?», «Куда я иду?».

Чтобы найти собственное «я», он вынужден подвергать сомнению все авторитеты, особенно родительские. Его непослушание — это не столько вызов окружающим, сколько попытка заявить: «Я — отдельная личность, я существую сам по себе».

Социальная переориентация

Ведущей деятельностью в этом возрасте становится интимно-личностное общение со сверстниками. Мнение друзей начинает перевешивать родительское. Это вовсе не каприз, а естественная биологическая программа.

Источник: Ollyy / shutterstock.com

Чтобы выжить и создать свою собственную «стаю», подросток должен постепенно отдаляться от семьи. Такое отдаление есть признак того, что родители хорошо подготовили ребенка к следующему этапу взросления.

Осознание этих процессов позволяет заменить гнев сочувствием. Перед нами не враг и не монстр, а ребенок, переживающий самый сложный трансформационный период своей жизни.

7 способов повлиять на непослушного подростка

Многие психологи критикуют родителей, которые продолжают называть своих подростков «детьми». Ведь они уже не малыши, хотя еще и не взрослые. Как же в этой неопределенной возрастной зоне выстроить влияние, не нарушая доверия?

Принуждение и запреты

Такой инструмент у родителей, безусловно, есть. Формально подросток все еще зависит от них. Однако применение запретов почти всегда обходится дорого: рискуют пострадать отношения, возможно, навсегда.

Поэтому прибегать к этому инструменту стоит лишь в экстренных случаях: когда есть угроза жизни, суицидальные высказывания, факт приема наркотиков, вовлечение в деструктивные группы, анорексия или агрессивная делинквентность. В таких ситуациях, конечно, нужно действовать решительно и без колебаний.

Но если речь идет о менее критичных вещах (например, подросток бросил школу, начал половую жизнь или целыми днями лежит с телефоном), стоит задуматься: стоит ли жертвовать близостью ради контроля. А вдруг, за этим поведением скрывается депрессия или глубокая тревога? Прежде чем применять «железную руку», важно понять, куда именно есть намерение направить подростка.

Составление договора

Подросток не слушается. Что делать, чтобы это исправить? Можно, как вариант, составить договор в письменной форме и разместить его на видном месте. Такая формальная бумага помогает структурировать совместное проживание с подростком, чье поведение может быть импульсивным и экспансивным.

Читайте также!

Что такое семья для детей: роли и традиции

Подробнее

У каждого члена семьи есть права и обязанности. Например: родитель имеет право утром садиться на чистый унитаз, а подросток — не отвечать на СМС, но при этом он обязан реагировать на звонки (или наоборот).

Все, что оставлено за пределами комнаты, отправляется в мусор; грязные следы на потолке — повод самостоятельно заняться побелкой. Главное — реалистичные, согласованные и понятные условия. Большинство подростков уже способны хоть как-то контролировать импульсы, особенно если правила прозрачны и явно сформулированы.

Ключевой момент: договор — это не средство манипуляции жизненным выбором ребенка и не инструмент мотивации. Документ не должен регулировать то, что не касается непосредственно жизни семьи. Например, пункт «играть в компьютер не больше двух часов» в данном случае неприемлем. Цель составления договора — четко обозначить границы, разделить территории, обязанности и ресурсы.

«Вручение» самостоятельности

Очевидно, ребенок таким образом борется за автономию. Значит, пора дать ему шанс проявить ее. Не получается уложить ребенка спать — не стоит и пытаться сделать это. Допустим, подросток не тянет учебу. Тогда пусть сам решает, как с этим быть.

Преимущество этого метода в том, что родители могут передавать ответственность постепенно и забирать ее обратно, когда станет понятно, что подросток теряет контроль. Например: «Я думала, ты справишься с режимом, но если всю неделю ложишься в шесть утра и ничего не учишь, придется временно снова тебя контролировать».

При этом важно не обвинять, а постоянно проверять: «А может, сейчас получится?». Полезно радоваться даже малейшим успехам. Так выстраивается гибкая система: где-то родители пока сильнее, а где-то ребенок уже готов взять бразды в свои руки.

Обсуждение планов

Итак, подросток не слушается, перестает чувствовать себя комфортно дома. В этом возрасте ему особенно важно понимать, на какую поддержку он может рассчитывать после достижения совершеннолетия и в каких ситуациях родители готовы «страховать» его риски. Эти условия должны быть проговорены максимально ясно.

Например: «Ты всегда можешь прийти к нам, мы накормим тебя и дадим крышу над головой, но не больше». Или: «Если ты не поступишь в вуз, мы не будем вытаскивать тебя из армии — это твоя ответственность». Или напротив: «До третьего курса можешь не переживать о финансах».

Источник: Ground Picture / shutterstock.com

Эти формулировки задают совершенно разные жизненные траектории для подростка. Ведь чтобы строить собственное будущее, ему необходимо знать, где заканчивается родительская забота и начинается личная ответственность.

Без этой ясности возникает тревожная неопределенность: «Я уже взрослый или еще ребенок? А когда стану взрослым, что изменится? И если не стану, то кто будет виноват?». Совместное обсуждение конкретных планов и реалистичных сценариев развития событий может пробудить у подростка внутреннюю, осознанную мотивацию. Главное — вырабатывать такие планы вместе, а не навязывать их сверху.

Выключение

Все эти подходы звучат вдохновляюще, но как конкретно поступать в повседневной жизни, когда подросток не слушается мать или отца? Допустим, дочь отказывается сходить в магазин, а у матери дома болеет маленький ребенок. Что ей предпринять? Основной инструмент на каждый день — умение «выключаться». Тут полезно представить себе обогреватель. Он нагрел помещение до нужной температуры и автоматически отключился. Так же и родителю стоит научиться временно выходить из режима взаимодействия.

Когда сын или дочь нарушает правила, сопротивляется, требует невозможного или категорически отказывается сотрудничать, матери стоит спросить себя: «Умрет ли кто-то, если я сейчас просто отстранюсь?».

Если ситуация не угрожает жизни и здоровью, можно смело переходить в режим «выкл». Это не означает полное игнорирование ребенка. Нужно лишь прекратить конфликт. Оставаясь рядом, следует заниматься только тем, чем реально хочется: пить чай, читать книгу, спокойно жить текущим моментом.

Такой шаг особенно важен, если сын или дочь подросток не слушается и никак не идет на контакт. Метод помогает избежать созависимости. Главное — отключить тревожные мысли вроде «Что из него вырастет?».

Читайте также!

Ребенок дерется с родителями: причины и решение проблемы

Подробнее

Сейчас важно не думать об этом, а прожить ближайший час без эскалации. Кроме того, подростку полезнее видеть не вечно борющегося родителя, а человека, который знает, что прав, но сознательно отказывается от борьбы.

Он словно говорит: «Твой ход. Ты сам знаешь, как поступить» и даже дает возможность ошибиться. Возможно, в этот раз дочка не пойдет в магазин, почувствует дискомфорт от этого, но зато в следующий раз среагирует иначе, без напоминаний. Выключаясь, человек отдыхает сам и позволяет самой жизни учить подростка.

Включение

Если получается полностью выключаться, важно уметь и включаться, но по-настоящему. Многие взрослые легко проявляют искренний интерес к любому собеседнику в обществе. Почему бы не применить это умение к собственному подростку?

Каждый день нужно стараться настраиваться на доброжелательную, ненавязчивую беседу: говорить и слушать внимательно, давать обратную связь. При этом важно избегать оценок и нравоучений. Следует выбирать темы, которые реально интересны подростку (и желательно не связаны со школой).

Даже испытывая внутренний ужас, нужно улыбаться, кивать, проявлять участие. Такой диалог работает всегда, в том числе в разгар конфликта: он мгновенно меняет качество отношений и предотвращает множество проблем на корню. Ведь некоторые семьи общаются с подростком всего несколькими фразами в день: «Положи телефон», «Иди учить уроки». В таких условиях ни о каком влиянии не может быть и речи.

Стремление удивлять

К подростковому возрасту дети обычно уже досконально изучили своих родителей. Образы мамы и папы стали предсказуемыми. Отец не ругает за оценки, но взбесится, если захламить машину. Вот здесь и нужно ломать шаблоны фразами на каждый день. Понедельник: «Молодец! Без тебя я бы давно с ума сошел от грязи!». Вторник: молча вручается тряпка и мусорный пакет. Среда: «С таким беспорядком я не поеду. Встретимся у дома, добирайся на метро». Остальные варианты до конца недели тоже надо придумать.

Важно усвоить, что суть не в содержании реакции, а в ее разнообразии: ласковая шутка, колкая ирония, вдохновляющий монолог, абсурдный комментарий, иногда сарказм, а порой теплое, почти детское умиление. Подросток — это «взрослый младенец», только что рожденный в мир взрослых. Он заслуживает (умеренно и осознанно) получать не только функцию «родителя», но и живого, многогранного человека рядом.

Источник: Dmytro Zinkevych / shutterstock.com

Возможно, мусора в машине не станет меньше, но разве в этом дело? Гораздо важнее то, что у всех участников таких обменов будет развиваться эмоциональный интеллект. А это, по сути, уже половина пройденного пути к счастью.

Инструкции по работе с трудным поведением подростка

Подросток не слушается, грубит. Что делать и как определить степень опасности? Трудное подростковое поведение проявляется по-разному, и к каждому случаю требуется индивидуальный подход. Ниже приведены три распространенные ситуации: возможные причины такого поведения и конкретные рекомендации для родителей.

Обман со стороны ребенка

• Сперва нужно предоставить подростку возможность полностью высказаться. После этого можно спокойно выразить готовность выслушать его еще раз, но мягко разграничив вымысел и реальные факты.

• Задаются уточняющие вопросы, чтобы понять, зачем он солгал и к чему это привело. Важно при этом избегать тона допроса или обвинений.

• Подростку нужно объяснить, в чем разница между «безопасной» ложью (например, чтобы не обидеть) и ложью, которая может причинить вред.

• Если подросток сам признался во лжи, необходимо поблагодарить его за честность. Это повысит степень доверия.

Допустим, сын подросток не слушается. Что делать, если это продолжается?

• Не стоит совершать типичных ошибок: устраивать «разборки», бесконтрольно обвинять, запугивать и т. п.

• Нужно предоставить ребенку возможность объясниться, внимательно уточняя у него детали.

• Следует дать понять, что подросток всегда может обратиться за помощью, но если сделает это своевременно.

• Необходимо сфокусироваться не на наказании, а на решении проблемы, раз от раза акцентируя на этом внимание.
• С ребенком нужно обсудить, к чему может привести продолжение лжи. Любые угрозы и морализаторство исключаются.

• Полезно рассказать, как можно было бы поддержать подростка, если бы он сразу сказал правду.

• Предлагаются готовые формулировки для сложных ситуаций (пример: «Мне нужна помощь, но я боюсь, как ты на это отреагируешь»).
• Если подросток признался в чем-то серьезном, следует отдельно подчеркнуть, насколько ценна его искренность, даже если в содержании признания мало приятного.

Читайте также!

Ночные истерики у ребенка: причины и решение проблемы

Подробнее

Далее перечислим, чего делать ни в коем случае не следует:

1. загонять подростка в угол в попытках выудить признание;
2. стыдить за ложь;
3. называть его вруном (вруньей);
4. внезапно перебивать его речь, утверждая, что он врет.

Постоянные отказы со стороны подростка

• Нужно внимательно фиксировать, от каких именно задач он чаще всего уклоняется, как выражает нежелание и в каких ситуациях, напротив, проявляет инициативу.

• Стоит проанализировать и собственные реакции на поведение подростка: критика, игнорирование, угрозы или похвала.

• На основе этих наблюдений формулируется стратегия взаимодействия. Предстоит понять, почему подросток саботирует определенные задания, и в зависимости от этого действовать.

• Полезно создавать для ребенка ситуации, приводящие к успеху. Для этого выясняется, что у него получается лучше всего. Именно эти задачи стоит прорабатывать, обязательно хваля за достижения.

• Нужно вовлекать подростка в деятельность, связанную с его интересами. Если он любит рисовать, сочинять истории или что-то мастерить, следует использовать это в учебных или бытовых делах, особенно там, где чаще всего возникает сопротивление.

Ошибочные действия, которых нужно избегать:

• обвинения в лени или неспособности справиться с задачей самостоятельно;

• сравнение с успехами сверстников;

• принуждение через ультиматумы, наказания и лишения.

Явное проявление агрессии

• Агрессивного подростка нужно останавливать. При необходимости — физически, но так, чтобы никто не пострадал: ни он сам, ни окружающие.

• Следует оказать поддержку тому, кто стал жертвой агрессии (выразить сочувствие и заверить, что будут предприняты меры против повторения подобного).

• Необходимо развести участников конфликта в разные стороны, не оставляя при этом агрессора одного. Ему в этот момент требуется присутствие уравновешенного взрослого человека.

• Ребенку предоставляется время прийти в себя. Предлагаются простые техники саморегуляции: выпить воды, сделать несколько глубоких вдохов и т. п.

• Полезно дать понять, что к разговору можно вернуться, когда ребенок успокоится и будет готов слушать.

• Беседа обязательно повторяется.

Исключаются:

• крики, оскорбления, нагнетание обстановки;

• оставление подростка наедине со своими эмоциями.

Что делать, чтобы прекратить хамство подростка

Обучение подростка самоконтролю

Хамство зачастую оказывается не злым умыслом, а следствием эмоциональной перегрузки: усталости, плохого самочувствия, стресса. В такие моменты даже взрослые теряют контроль над тоном и словами.

Источник: fizkes / shutterstock.com

Подростку же, чья эмоциональная регуляция еще в стадии формирования, это дается особенно трудно. Он может искренне не осознавать, что отвечает резко или грубо. Нередко после фразы «Ты зачем мне хамишь?» следует искреннее недоумение: «А я разве хамил?».

В итоге подросток не слушается. Куда обращаться и что предпринимать? Здесь следует мягко, но четко обозначать границы: «Мне неприятно, когда ты так говоришь. Если тебе плохо — можно сказать об этом прямо: "У меня болит голова, извини, если я резок"».

Подростку необходимо показать, что есть альтернативные способы выразить дискомфорт, не причиняя боли другому. Лучше всего обсуждать такие моменты не в пылу конфликта, а позже, когда эмоции улягутся и он сможет услышать родителей.

Перестройка общей тональности разговоров внутри семьи

Иногда хамское поведение — это всего лишь зеркало общепринятых семейных отношений. Если в доме привыкли разговаривать резко, с сарказмом, с повышением тона, подросток будет копировать усвоенную модель. Особенно парадоксально, когда родители сами грубо общаются друг с другом или с ребенком, но требуют от него вежливости в силу своего возраста.

В этом случае ключевой шаг — самоанализ: «А не повторяет ли он за мной? Не стал ли я примером такого общения?». Чтобы научить подростка уважению, нужно демонстрировать его самим своим поведением. Вежливость — это не правило для детей, а культура всей семьи.

Использование «Я-сообщений»

Подростковый возраст — время, когда из милого ребенка внезапно вырастает личность с острыми углами и протестным настроем. Грубость в этот период может быть способом заявить о себе, проверить границы или выразить внутренний протест. Но реакция родителей часто усугубляет ситуацию: обида вызывает крик, крик — ответную агрессию, и взаимопонимание в итоге пропадает.

Читайте также!

Взаимоотношения между членами семьи: модели и конфликты

Подробнее

Если подросток не слушается родителей, как реагировать? Решение — заменить обвинения «Я-сообщениями»:

• Вместо «Почему ты так грубо отвечаешь?» — «Мне больно и неприятно, когда со мной так разговаривают».
• Вместо «Ты невоспитанный!» — «Я чувствую, что мои слова для тебя ничего не значат, и это ранит».

Такой подход не обвиняет, а выражает чувства родителя и защищает его личные границы. Безусловно, это не сработает с первого раза. Требуется терпение и повторение — фразу типа «Со мной так не разговаривают» нужно повторять без злости, но с достоинством.

Если подросток начинает менять тон, значит, он услышал то, что до него пытаются донести.

Но если хамство становится системой, стоит задуматься. Какая атмосфера царит в семье? Есть ли доверие? Может ли он говорить с родителями открыто? Не скрываются ли за грубостью тревожные сигналы: депрессия, употребление веществ, травля в школе?

Хамство может быть криком о помощи. Вместо того, чтобы воспринимать его как личное оскорбление, лучше спросить: «Что с тобой происходит?». После этого надо быть готовым выслушать честный ответ. Иногда для этого требуется поддержка специалиста — стесняться этого точно не стоит.

Когда бить тревогу

Большинство случаев, когда подросток вообще не слушается, хотя и болезненны для родителей, все же являются вариантом нормы. Однако существуют ситуации, когда поведение выходит за рамки возрастного кризиса и требует немедленного вмешательства специалиста. Обратиться за профессиональной помощью стоит, если у подростка наблюдаются следующие признаки:

• Резкая смена круга общения без объяснения причин: прежние друзья заброшены, новые неизвестны или вызывают тревогу.
• Потеря интереса ко всему, что раньше приносило радость: хобби, учеба, общение, даже любимые занятия больше не вызывают эмоций.
• Снижение успеваемости на фоне полного безразличия к последствиям.
• Проблемы со сном: бессонница или, наоборот, чрезмерная сонливость, которые длятся дольше двух недель.
• Изменения в аппетите: резкое похудение или переедание, не связанные с физиологическими причинами.
• Повышенная раздражительность, вспышки гнева, агрессия по отношению к близким, животным или предметам.
• Замкнутость, отказ от общения, стремление все время находиться в одиночестве.
• Тревожные высказывания: жалобы на то, что «жизнь бессмысленна», «лучше бы меня не было», прямые или косвенные упоминания о суициде.
• Употребление психоактивных веществ: алкоголя, наркотиков, лекарств без назначения врача.
• Панические атаки, сильные неконтролируемые страхи.
• Нарушение закона: мелкое хулиганство, кражи, участие в деструктивных группах.

Источник: Monkey Business Images / shutterstock.com

Что делать, если подросток совсем не слушается и при этом ведет себя вышеуказанным образом? Присутствие хотя бы одного из этих симптомов (особенно в течение длительного времени) сигнализирует о необходимости консультации психолога, психотерапевта или врача-психиатра. Не стоит ждать, пока «само пройдет». Подросток может испытывать серьезные внутренние трудности, с которыми ему не справиться в одиночку.

Часто задаваемые вопросы о непослушании подростка

Как сохранить доверие со стороны подростка, если он что-то скрывает?

• Не нарушайте его личные границы: не читайте переписку, не входите в комнату без стука.
• Продемонстрируйте готовность выслушать без осуждения: «Я не стану тебя ругать — мне важно понять, что происходит».
• Делитесь собственным опытом из подросткового возраста. Это помогает подростку снять ощущение, что его никто не понимает.

Как быть, если подросток не реагирует на просьбы?

• Используйте максимально четкие и внятные формулировки: «Пожалуйста, убери вещи в шкафу до вечера!».
• Предоставьте выбор: «Ты хочешь сделать уроки сейчас или через полчаса?».
• Отмечайте даже небольшие проявления инициативы.
• Не используйте повседневные бытовые моменты как повод для конфликта. Иногда лучше уступить ради сохранения ресурсов для решения действительно важных вопросов.

Подросток не учится, не слушается. Как его мотивировать к учебе?

• Выясните истинную причину сопротивления. Возможно, дело в конфликте с педагогом, страхе неудачи или непонимании материала.
• Свяжите учебу с его личными интересами: «Эта тема пригодится тебе, если ты хочешь заниматься программированием».
• Помогите разбить сложные задачи на элементарные, выполнимые шаги.
• Обращайте внимание не только на итоговый результат, но и на прогресс.

Можно ли полностью перестать контролировать ребенка?

Подростку необходимы четкие рамки, но не диктат. Оптимальный баланс достигается:

• сохранением контроля в вопросах, связанных с безопасностью (здоровье, закон, угроза жизни);
• предоставлением свободы в тех сферах, где есть возможность безопасно учиться на собственных ошибках (выбор друзей, хобби, стиль одежды);
• заблаговременным обсуждением возможных последствий решений.

Подростковый бунт — это вовсе не сражение, которое следует выиграть любой ценой. Задаваясь вопросом, почему подросток не слушается родителей, нужно отчетливо видеть в этом протесте тонкий и непростой танец, где родители то задают ритм, то уступают партнеру. Иногда требуется мягко отступить, а порой — четко и спокойно занять свою позицию. Суть не в том, чтобы держать подростка под контролем, а в том, чтобы с мудростью и уважением выстраивать с ним отношения.

Человек в подростковом возрасте не воюет, а просто ищет свой путь и пытается обрести собственные опоры. В этот период ему важнее всего не безграничная свобода, а уверенность в одном: родители по-прежнему любят его, готовы выдержать его гнев, слезы и внутренние метания и останутся для него надежной опорой.

Источник изображения на шапке: fizkes / shutterstock.com

Педагог-психолог, методолог проекта "Фабрика предпринимательства дети" Юлия Соловьева

Понравилась статья? Поделитесь: